我是一个经常思考的人。尤其是在我的实验中，我注入了很多的心血。看着不同的物质或爆裂或冷静或暗流涌动。我有种无法抑制的幸福充溢全身。我的确掌握了很多的化学知识，不过也多次的恐惧于自己掌握的知识，它们并不是如同表面一般的无邪和美丽。我知道很多时候它们是披着靓丽外衣的魔鬼！它们总是在引诱我，吞噬我，我感觉到自己残存的意志已经无法完全将他们摒弃在外了。子俊常年受着气喘和失眠的困扰。看着他由于后遗症而产生的种种痛苦，我也是心如刀绞。我亲爱的子俊，你的痛苦对于我来说就是更加倍化的痛苦。我甚至无法专注的做任何事情，只要我看到我的子俊在受着苦。有很多的念头在我的心头旋转，我瑟缩的想要伸出手，但是却一次次地被烫着似的缩回来。我焦躁不安，我甚至比子俊还要痛苦。我一面在担忧着子俊的痛苦，一面在纠结着我的内心。

我甚至在做实验的时候失神的把盐酸洒出来很多，看着这些透明的液体在翻腾，我的眼睛无法把视线从它们身上挪开。我知道，我可能要沦陷了。我真的要向魔鬼许下契约了。我痛恨自己的自私，我痛恨自己的天真。我不清楚，我只感觉背后那股强大的力量和阴影已经完全占据了我所有的光线。我已经如同一个行走在黑暗中的魔鬼的侍者，我用黑暗和残酷妄图为我和子俊编织美好的未来。光明和黑暗的两端已经没有分界了，我已经完全迷失在了这里，即使我明白这是个恐怖的错误。我也像木偶一样不由自主的 抬起了我僵硬的手。那双手已经布满青筋，布满烧灼的痕迹，是那么的可鄙可怖，也许就是那个时候，我习惯了戴上手套来掩饰自己的丑陋。

子俊又在辗转反侧，他的额头有汩汩汗水留下来，甚至枕头都有点潮湿。他痛苦的喘息着，似乎在尽力想要抓住最后一缕能够活命的空气。我忙不迭地给他拍打着前胸后背，我真的希望我的抚慰能给子俊带来片刻的安宁。可是，子俊依然没有任何的好转。我焦急地盯着他的面庞，那张脸因为虚弱而更加的苍白。他的眼窝出现了塌陷，他又消瘦了不少。认是那个铁打的人也经受不住长年累月的无法入睡的煎熬啊。我的子俊，我能为你做什么？出了陪在你身边以外，我无力做出任何有助于你康复的事情。我痛恨自己的无能，我痛恨自己的软弱。我虚弱的下了床，感觉自己仿佛踩在棉花上一般的迷幻，我仿佛是在梦中一样，幽灵似的走到了实验室。不知是哪里来的力量，我打开了那个抽屉。抽屉里露出了一个马口铁的盒子。那是我们出门买薄荷糖的时候剩下的，我看着很漂亮，就留下了。上面的美人画像已经斑驳陆离了。可是依稀可以看到它完美时候的模样。