我披衣坐起，只感到头痛欲裂。我自己端详自己的双手和身体，并没有发现任何异样，倒是枕头上留下了些许发丝。看着这些头发，不免有些郁结。子俊曾不止一次的轻抚我的头发告诉我他喜欢我柔顺美丽的长发。不知为何，最近许是睡眠不足的缘故吧，我竟开始大把的掉头发。仗着之前的发量多，这些头发的掉落并没有影响到我的整体形象。子俊也没有发觉任何的异常，只有我自己心里清楚，我为什么会做噩梦和掉发。我的身体和心灵正在经受着摧残。可是，我不能说，我不能告诉任何人，包括我的挚爱，子俊。只要是为了我的子俊，我做任何事都是值得的。都是无怨无悔。稍定精神后，我站起身来去找子俊。来到书房，那个熟悉又伟岸的身影正站在窗前。望着窗外因雨水浸泡而变得饱满清脆的梧桐叶。正是梅雨季节，夜来总是风雨不休，除非能够稳定心神，恐怕脆弱的人总是会被骤来的风雨搅扰的无法安寝。

子俊手里端着一杯茶，渺渺的水汽如梦如幻的包裹着他，映衬出他俊秀的脸庞，让我看的几乎入迷。我用手扶着门框，看到子俊还穿着睡衣。我轻轻的呼唤了他一声。他听到声音，转过了头，用微笑的眼神和脸迎向我，是那么的灿若星辰。他的整个脸因为充足的睡眠而显得明亮照人。他的眼睛应为充分的休息而显得更加动人。他充满生气的样子让我欣喜不已。我知道，我的子俊好了，健康回到他身上以后他仿佛比之前还要更加的精力十足。他快步走向我，步履稳健。他张开双手，轻轻的拥抱住我，用温热的嘴唇在我的额头印上了一个轻吻。我闻到了他身上熟悉的味道。那是一种夹杂着檀香或者草叶潮湿的味道。只有在这种味道的浸润下，我才能入睡，才能拥有美好的梦境。就算窗外有风雨如注。

我的子俊逐渐好了起来，真的，我告诉自己，我们的幸福生活就此开始了。毋庸置疑，我们更加恩爱，更加的和谐，我们都更加深刻的感受到了爱与被爱的意义。我忧心多年的心因为子俊的活力而逐渐有了新的枝桠般萌动起来。我更加认真的做着实验，我更加有动力去做要做的事情了，子俊也是这样。他甚至都可以亲自为我下厨烧出自己的拿手饭菜了。我惊讶于子俊的聪明和体贴。我们度过了一天天，每分钟都不想结束的时光。我多么期望这样的日子不要停止，就算我有千般理由和万般的不舍。我都知道，我的子俊终归是会离我远去的。他似乎是上天派给我的使者，为的只是带我走出这个阴霾的环境，带我走向新生的时节。子俊的身体在某一天突然就开始时好时坏起来，不稳定的焦虑又开始充斥着我的内心和我们的家庭。子俊的眼神有时会变得暗淡的不像话。有时却又好像闪烁着与他个性不相符的贪欲。那或锐利或恐怖的视线总是在盯着我或者家里的任何东西。我知道，我要做的事情可能要更多了，我要面对的事情也要更多了。

（二十二）

照例的日子，一切都如往常。闹钟响，睁眼，揉眼睛，伸懒腰。很不喜欢自己的近视眼，没有了眼镜就看不清很多东西，给自己的生活带来了很多的不变。有时候特别想去做做治疗近视眼的手术，又怕这种技术现在还不算安全，没有经历长年的印证，现在不觉得有问题，万一以后年龄大了出现问题，那不就惨了？而且据我观察，现在眼科医院的很多医生都还带着眼镜呢。我又何必冒险？妻子的情绪最近一直起伏不定。我猜不透她的想法，但是又怯于去询问。不知道为何，我对于她的情感在经过这么多年以后仍然还是带着那一丝敬畏，从来没有消散过。也许在我们结合之处，我与她之间的情感就是不纯粹的？她是个好脾气的人，这个我一直知道，但是她的气场和眼神，都在无时无刻的提醒着我，我们之间的关系远没有想象的那么和睦。也许，这么多年以后，我们都努力地让自己生活在一个坚硬的外壳中，尽量不去触碰到那些我们谁都不堪回首的事情，可是保护了这么多年，那层外壳已经有了太多细碎的裂纹，恐怕已不能长久。

我从不以为现在的生活而觉得值得和任何人炫耀，我出身普通，我一直都不间断自己的努力。在别人眼里，我的一切都是那么得心应手，可不足为外人道的东西只有我自己知道。这个社会太复杂，这个世界太疯狂了。我好像不断被推搡着向前踉跄。我永远无法忘记那些眼神，有嘲弄的，有艳羡的，有不屑的。。。。无论是冷眼还是热眼，我都来者不拒，我知道我不可能让所有的人满意。我只有尽我最大的努力去做好我自己，为我的家人带来他们梦寐以求的生活。也许现在对于我的禁锢可以给他们带来少许的慰藉，那我都认为是值得的。即便再让我断一次手指都在所不惜。

左手食指，我看着那斑驳的皮肤和怪异的纹路，它们早已不复当年的样子。我记得他们在钢琴上轻舞飞扬的时刻，那是我少有的感到荣光的时刻，我也同样记得那鲜血淋漓的痛。那种痛是锥心的，不只是锥心，它几乎可以把我的心粉碎以致挫骨扬灰。也许在那个时候，我就变了。在他们举起屠刀的时刻，我的恐惧已经消失了，疼痛都已经不能将我击倒了，更何况是其他。曾经的阳光雨露，花香鸟语，早已随着鲜血和狰狞消散了。消散的无影无踪，再无迹可寻。那些鲜血和狰狞赐予了我一副坚硬的躯壳和苍白的面具。如果说我的天真还残存在之前的身体里的话，那么现在我的已经不再抱有任何的童心和单纯了。有时候会苦笑，男人不就是要坚硬么？我们天生有坚硬的皮肉，可并代表我们人人天生都有坚硬的内心。我那善自保护了15年的童心，在那一天就被粉碎了，再也无迹可寻。

（二十一）

今天感觉特别的疲劳。疲劳总是会让人注意力不集中。做什么事情速度和效率都不是很快。行装的打点从上周就开始了。感觉千头万绪的，竟然不知道从何收拾起。其实最舍不得的还是孩子，从小到大都没有离开过我很长时间，不知道这个假期没有我的陪伴她会不会不习惯。不过想到父母和她爸爸都算靠谱，也就放心了不少。本来嘛，这个世界上没有谁离不开谁这样的事情。其实最重要的是自己的内心，只有你能够适应自己的分离焦虑，是可以忍受各种各样的分离的。很久以来，自己一直都有记日记的习惯。有时候也会在闲暇时利用写作来抒发一下情感。从小到大，朋友们都说我是个外表有点冷冰冰的人，我也承认，我深知自己的性格到底是如何形成的，我也从不讳言这种性格带给我的负面影响。我有时会很懒惰，总是想着去享受和得到，并没有想通过自身的努力去做成一些事情。惰性，是我一生的敌人，可以这样说。但是，随着年龄的增长，我逐渐意识到了时间的紧迫，我开始了努力地运动，节食，去恢复自己健康的体魄，或许就是因为岁月的无情和青春的消逝，让我有了前所未有的恐慌感。

女人的魅力通常是灿烂而不长久的，我知道天道不可违。但是我想在有限的岁月里活出无限的可能，这应该是可以的吧？我经常缺乏自信，我需要人的鼓励，我害怕人们对于我自利心理的打击。我的情绪会因为这种打击而变得不受控制的毁坏。 矛盾一直让我无法自拔，一方面在悔恨，一方面在继续。但是，我似乎也找到了不同的途径去鞭策自己。那就是阅读，和很多有思想有文化的作者交流，其实所谓的交流也不过是阅读他们的著作，但是在阅读的过程中我能得到极大的满足，我知道在这种阅读的过程中，我可以重新建立起来自信，找回自我，从而能够肯定自我，给自己加油鼓劲。如果没有了这种动力，我的生活可能更会暗无天日。这些作者的智慧让我着迷，我希望自己也能像他们一样的充实。所以为只有不断地汲取营养，才能让我这贫乏的内心得到稍稍慰藉。

我们的家庭氛围一如以往，还是那么的平静，平静到近乎死气沉沉。自从得知我要出门以后，他回来时间似乎更晚了，而且每次都有酒气。不过每次不等我问，他都会主动的把晚上的行程告诉我。呵呵，似乎已经不重要了，在我听到这些话的时候我的内心已经没有了之前的不安和澎湃。 我想我正在慢慢的抽离和切割与他的感情，分开也许对于我来说已经不是一个天方夜谭了。但是我依旧很努力地维系着家庭的日常。这已经成为一种习惯了，如果要改变，恐怕只有用另外一个习惯来代替，才能够实现，我想那个新的习惯我正在慢慢寻找。

（二十）

看着自己破碎的衣服和满身的淤青，我知道，自己身上发生了可怕的事情。我用尽全身力气，支撑着坐了起来，周围一片寂静，只有偶尔飞过的麻雀和栖在枝头上的斑鸠发出怪异而恐怖的悲鸣。我感到很无助，头昏且全身无力，一时里，竟然顾不上慌张了，我连忙把不整的衣衫穿好。发现还可以蔽体，我用力地支撑着身体让自己站了起来。周围没有任何人，世界仿佛静止一般，我头昏的无力去回想刚刚发生的事情，似乎这一切都是梦里发生的一样，那么缥缈，那么不切实际。我抓起散落一地的书，把它们重新放进书包里，然后蹒跚着踏上了回家的路。

家里没有人，父母今天都是夜班，可能回家的时候已经是深夜了。我看了看表，已经是晚上7点半了。我机械地打开家门，用力地把门锁紧，我突然感到恐惧，我怕有人会尾随我而来，继续伤害我，当我闻到家里熟悉的味道以后，我像如梦初醒般的失声痛哭，我的眼泪和怨恨和着难以言表的苦涩，冲刷着我脆弱的灵魂，我明白，我收到的屈辱，已经让我丧失了生活下去的勇气，可是，当我想到父母，我心软了，我无法想象如果我死了，他们该肿么办，他们该是多么的无助，我不能太自私，我已经长大了，我要努力承担这一切，这个不见容于这个社会的秘密就让我永远的把它们隐藏吧，知道我死。

“哈哈哈哈哈哈。。”清脆的幼儿的笑声，爽朗地回荡在我的耳边，打断了我粘稠的思绪，那永远都无法忘记的思绪，即使经过了这么多年，依然牢牢地追随着我，无论我到了什么地方。有时候真的很恨自己，什么时候才能变得真正强大起来？汗水因为阳光的暴晒而出的更多了，我的热身跑步也完成的差不多了。每次去散打俱乐部都是在热身充分以后才去的，因为那里的空间比较狭窄，不能提供更多的场地去让我跑圈热身，而且大部分都是男生，汗味和鞋子的味道经常让我觉得窒息，尤其是在跑步的时候，更要四面八方各个角落都要闻到，这又何必呢？所以我总是在外面寻找空气好的对方热身。恰巧俱乐部的后门就是一个小游园，里面环境很清新，所以这里就是我惯常的热身场所。

背着包，我进了俱乐部，里面的几个会员都是老熟人了，大家打了招呼，我就径自去更衣室，把背包锁好，把护腕带好来到了沙袋面前。这时，一个熟悉的身影出现在了我的视线里，身材很壮硕也很高大，他是这个俱乐部里的私人教练加私人陪练，每次我去俱乐部训练，他都会在，而且都会陪着我。很耐心的指导我，我知道他对我的心意， 可是，对于他总是提不起更多的情绪，他就好像我的一个邻居大哥，温暖，但是永远无法心动。

（十九）

现在是初夏的时节，虽然是夏日里了，但是早晚的温差还是很大的，尤其是在太阳落山的时候，凉意总是很突然就弥漫在周围了。前面那片废墟又一次映入我眼帘了。那是前一条巷子最早拆掉的一所旧房子，还是老式的结构，可以看到整根整根巨大的梁木横亘在地上，上面覆盖着厚厚地瓦砾和灰土。因为时间太久了，木头上已经雨水的浸泡和动物排泄而长出了各种各样的苔藓和菌类。我们这里管那些很想蘑菇的物体叫“狗尿苔”。记得小时候我总是喜欢去采这些“狗尿苔”，把它们当蘑菇一样玩耍，幻想自己就是那个采蘑菇的小姑娘，在山野间跳跃嬉戏。不过如果给父母发现总要我赶紧扔掉这些“狗尿苔”，因为大人们都知道这种菌类物体的来历是什么，当我长大一些，知道了它们是怎么来的以后，也就不再玩耍他们了，但是依然还是喜欢它们可爱的小小的样子，像一把把的雨伞，娇嫩而脆弱，但是依然非常倔强的挺立在任何险恶的环境里。那几只可爱的菌类，颜色竟然那么的鲜艳，泛着一种神秘却讨喜的暗红色，暗红色的背景上还有白点作为装点，这是一种自然赋予的和谐的美感。我忍不住走上前去，俯下身去，用手轻轻的触碰它们柔嫩的表面，有种细滑的触感，就好像吸饱了雨露的树叶一样，有着欲滴的美丽，柔润又稚嫩。可我不知道的是，此时背后已经站立了一个黑影，我在彼时依然是一无所知，完全沉浸在那几片小菌类身上。

我感受到一股轻微的酒气从后面飘来，它们就像一种危险的信号，让我的不安迅速蔓延。我站起身，准备转身去看背后的时候，一只强有力地手紧紧的扼住我的喉咙，我感到无法呼吸了，我本能地伸出手想要掰开扼住我脖子的手臂，可是它太紧了，我的力气对于他来说，简直不值一提。那双手臂掺杂着汗液和泥土，有种让人不适的怪味，它就这样死死的扣着我，我完全动弹不得，就这样被拖行着，往后倒退，我能感到他粗重的呼吸在耳边回荡，那种热气给我邪恶又恶心的感觉，他肆无忌惮的把肮脏的空气吹进我的耳朵里，我无处可避， 我能感到鞋里因为我的挣扎而灌满了尘土和小石子，这种压迫感实在是太厉害，我感到意识在逐渐地远去，神志变得越来越不清楚，大脑开始变得越来越沉重，我逐渐的昏了过去。

凄凉而孤独的斑鸠叫声在远处回荡，突然打了个机灵，我被一阵凉风吹醒了，感觉头好晕，晕的我连站起来的力气都没有，我有用力地想起身，可是浑身乏力的几乎无法动弹，我能看到周围的荒草和爬虫，它们窸窸窣窣地在晚风中游荡摇摆，手臂感到一阵生疼，原来一枚坚硬的石子嵌入了我的皮肤里。

（十八）

今天阳光很好，我想出去走走，再加上是周末，心情变得非常的轻松。抬起头，我从指缝里眯着眼睛看到阳光。感觉浑身舒坦。阳光，是多么的明媚，阳光，是人类的生命之源。如果能天天都这么轻松的沐浴阳光该有多好。 今天依旧是训练的日子，其实早在一年前，我就参加了一个训练散打的俱乐部，之前可怕的经历让我对周围的人和事总是心存疑虑，我知道在这个城市，在这个国家，甚至说在这个地球上，只有我自己能保护自己。谁都指望不上。

我很怕回忆，因为那段回忆是可怕的，是痛苦的。但是人总是那么的善于记忆，仿佛这是一项天赐的能力而不能不利用，其实回忆是最可怕的，它让你永远会醒来，即使是在最美的梦境中。我多么希望自己善于忘却，可是，很可惜，我越是努力忘却，就越是陷入更深的深渊。那是一个夏日的傍晚，刚上高中的我下了晚自习，踏着夕阳的余晖走在回家的路上，那时，到处都是建筑工地，整个城市都在急速的扩张和发展着，旧房子都被迅速的拆掉，小巷渐渐的消失，带之而起的一片片摩天大厦，我家的老房子还在等待着拆迁，但是前一条巷子的人家都已经搬空了，他们欢天喜地地等待着住进崭新的单元楼里。每次放学回家都要经过那片工地，因为周围的居民搬迁的不少，所以，之前热闹非凡的街市展现出一种异样的安静。那条路是那样的熟悉，熟悉到我根本不用大脑去思考，就可以凭着习惯走回去。我小心翼翼的走着，注意躲开隐藏在土里的碎石块和玻璃碴。我能听到我的脚步踏在地面上的“沙沙”的声音，我分外喜欢这样的声音，它总能提醒我只有双脚走在路上时，才是最安心的时候，即便现在的交通工具已经开始五花八门的发展起来。 我还是最喜欢鞋底和地面的摩擦声，无论是坚硬的水泥地面还是松软的土地亦或是长着杂草的地面，我都能从耳朵中细细地分辨它们的区别，我喜欢这个时刻，走在路上声音让我有种鲜活的生命感，也许我们人类的始祖就是在不断的前进和迁徙中熬过漫长的岁月和寒冷的严冬，他们就是靠着坚韧不拔的双脚的前进踏出了人类发展的无数步。

思绪在飘飞着，我真的是个喜欢白日幻想的人，尤其是在自己不喜欢的数学课上。我的思绪总能飘荡到很远很远的地方，仿佛自己正在和那些书里才有的古圣先贤做着超越时空的对话，或者听着音乐，让自己的心绪自由自在的驰骋。数学真是一门头痛的学科，从小就没有学会，导致一路上来都是一道坎。今天数学测验的卷子又发下来了，我依然是那个可怜的70多分，我不明白为什么要画抛物线，为什么要算函数，知道加减乘除，会买菜不就够了么？想到这里，我不禁讪讪的笑了。无论是数学课还是数学老师，我一想到将要面对，就有种惆怅，那是一种自卑导致的软糯。

（十七）

今天下雨了，窗外的小雨在开始的时候并没有下的很大，只是若有若无地坠下。似乎只要风一刮，就会把它们吹散似的。不过真的是很大的风在刮着，仿佛一个狂暴的爱人，不希望自己的情人离去一般，在歇斯底里地发泄着自己的情绪。这场春天的雨不期而至，带来了一丝丝的清爽，不过伴随着雨滴而产生的泥水也不断地在地面聚集着。我不是很喜欢下雨，只要一下雨，整个街面就好像收缩回去一样，人们都很谨慎的选择能不出门就不出门，即便是出门也都小心翼翼的行走，完全不似眼光灿烂时的肆无忌惮，大家都怕泥水溅上自己的裤脚或者任何衣服的部位，仿佛鞋子就不是为了保护脚而被发明的，鞋子完全成了人们要保护的对象。开着车的人总是很轻松的，他们不怕泥水对于自己体面着装的破坏，也不怕凄风苦雨对自己身体的影响，怡然自得地行进着，甚至比平时还要狂躁，车速总是很快，似乎怕下一个红绿灯路口就要被拦住似的。而行人总是带着羡慕和厌恶的复杂感情自顾自地维持着缓慢的速度，看上去撑着伞应该是很从容的，但是每当汽车驰骋而过的时候，总要驻足观望，选择远远地避开，生怕汽车溅起的泥水再次弄脏自己的衣服。

我现在的状态就好像是这些撑伞走在路上的行人一般，我很小心翼翼地维持着这个家庭很感情貌似正常的运转， 然而，这一切不过是自己给自己制造一个温馨的假象，它犹如镜花水月一般脆弱又模糊。我太想掌握那些神秘的幻术了，我希望爱我的人和我爱的人能够永远忠诚地围绕在我的身边永远不变，哪怕是用一直极端的方法，只要他们是鲜活的。人类在这个地球上已经生存了这么久，很多未知的领域和超自然的现象神秘而又性感，它不断地在撩拨着我的心境，让我无法深夜中安寝，生活的琐碎磨灭我那颗希望的火种，但是，现在，我重新感受到了它的温度，我决定前往四川和两湖探访那湮灭于人海中的神奇。前几天，我和他说了自己希望在暑假的时候出去一趟的想法，他好像很犹豫，还不是很支持我。不过他已经答应考虑一下了，今晚给我答复，我决定等着，因为我有一种强烈的预感，他会同意的。因为这对于他和她来说又何尝不是一次机会呢？我不知道他们会去做什么，但是都不重要了。因为我将要做的事情远比眼下要发生的事情更重要。我知道自己的好奇心已经战胜了之前的猜忌心，若不如此，我又何以自处呢？如果我还能保持孩童般的好奇心，那还有什么是不能放下的呢？每个人不过都是偶然出现的一个因子，他们在这个世界上的生活也就是随机地，如果能明白这一点，我想我离超然和解脱也就不远了。无论如何，眼下的计划才是对我最重要的。

(十六)

不留神一抬头，就发现她不见了，座位空了，可能是最近太忙了，都没有好好的安抚她一下， 一个小女孩子，还是需要人呵护的时候。不过自己现在也遇到了很多问题，老婆越来越神秘，前几天竟然说孩子放暑假的时候想自己一个人出去走走，一开始我是拒绝的，她从来没有单独出门旅行过，起码在我们结婚以后。不过她也提出让我陪着她，可是想到自己繁忙的公事还有她，我犹豫了，甚至心里闪过一个念头，既然老婆出门了，我是不是就可以带着她出去走走长途旅行一下呢。想到我们在旅行途中将会发生的一切竟然还有点小激动呢。虽然我们一直在一起秘密的相处，但是那件事还没有发生过，想着她羞涩眼神和欲拒还迎的动作，我竟然有点心猿意马。怎么回事，毕竟也是个成熟的男人了，竟然在白日里发起了春梦，真是丢人。

想到这里，我又不自觉地向她座位的方向看去，她回来了，脸上波澜不惊的平静表情，还和往常一样，但是我仔细观察着，发现她的眼睛好像有点发红 ，莫非是没睡好？要么就是太累了，一看到她的那一丝丝弱柳扶风般的娇弱，男人的保护欲立刻升起，看来，我真的要好好的照顾她一下了，不然，就答应妻子的要求吧，正好也给我们放个假，孩子也送走了，可以轻松自在的享受这个只属于我们的假期。

我打开手机，给她发了一个微信动图，是一个小猫喵喵的撒欢。发过去以后，我又开始盯着电脑屏幕改我的述职报告文档。心不在文档上，我一直在等着她的回应。可是她一直都没有反应，我下意识的又用眼光去寻找。看到了她正在收拾桌面。她穿了那条艳红的裙子，裙摆敲到好处的蓬开，刚好衬托出她曼妙的腰线和身姿，丰满的胸部，挺拔的背脊还有翘起的臀部，像一个成熟的蜜桃，浑身散发着迷人的甜味。古人成语中的“秀色可餐”也不外如是吧？这条裙子真是适合她年轻的身体和脸庞，衬托的她更加妩媚，更是平添了几分妖艳和性感。我有打开微信看了看，还是没有反应，她竟然连手机都没看看，我有点心急，拨通了她的电话，只想了一声，就挂断了，我的意思就是提醒她看看手机而已。果然，她打开了手机，似乎看到了我的信息，不过她并没有理睬，只是淡淡的扫了一眼，就关了手机，继续看屏幕了。奇怪，这是怎么了？难道自己有什么地方得罪了她？看样子她好像是在生闷气呢。怎么前几天还是那么小鸟依人，现在就冷淡到如此，看来，是有什么事情影响到了她。不行，我得有所行动了，不能坐视不理。我又用微信给她发消息说“今晚还是老地方，一起吃个饭吧？我看你心情好像不是很好。”又是良久的等待，她到底看了没有啊，我观察着，她看看了手机，当时没有回应，只在5分钟过后，发回来一句“嗯”。

（十五）

最近神思恍惚，总是感到有人在我背后窃窃私语，可能是从上次在卫生间听到她们的议论和对自己的调笑之后，我从未如此感觉到恐慌和心虚。“你们看，他俩见面时候的眼神就是那种不正常的”。”可不是，当别人都是傻子，人家可是有家有室的，有老婆有孩子“。”还是简单，这样的道理你们都该明白，还不是为了上位？切，要不然，就凭她，为什么领那么高的薪水，这两年升职加薪，还经常一起出差呢，什么出差，我看是伴游吧。“呵呵呵呵~~~~女人尖锐而压抑的笑声在狭小的卫生间回荡。我紧紧地攥着拳，感到指甲抠进肉里的那种生疼。全身的血液仿佛沸腾了一般，我无法抑制的微微颤抖着，低下头，看到了那条艳红入血的裙子，就是那天他买给我的。但是我不能表现什么，我抿着嘴唇，故意把脚步声加重，咳嗽着慢慢推门。里面的人鸟兽散般表情诡异的离去了，剩下我一个人站在空旷的镜子面前，喉头发紧，我知道我的眼圈已经红了，泪水就要留下来，我快速的打开水龙头，冰凉的水瞬间打湿了我的手心，我感到我的心也在不断的往下沉，胸口仿佛有一块巨石压着，无法呼吸一般。

可是，我又能如何呢？我还是我，我要生存下午，我要生活下去，就必须承受一些。无论是为了爱情还是为了事业，我选择这样的道路就从没有后悔过。可能是好奇心在最开始的驱使，但是现在我已经泥足深陷，我已经出不来了。熟悉的一切已经让我无法放弃和改变。就算是一条无法回头的路。想到这里，我突然眉头一松，陷入了深深地迷惘中。这是我想要的么？我到底想要什么？真的只是那种镜花水月般的虚无和沉沦松懈的快感么？我已经是个成年人了，我难道真的要随着欲望的漂流而渐行渐远么？想到家里年迈父母对我的期盼，我突然又有一种说不出的软弱，也许内心里，我还是一个善良的人，我希望会因为自己的存在给别人带来丝毫的痛苦，我从没有把自己的心迹坦露于任何人，包括我自认最最信任地人，我不是一个喜欢张扬和给别人添麻烦的人。也许我只想做一直安静的猫，在暗中窥视这个世界就足够了。

但是，世俗是如此的沉重，我不得不背负着它蹒跚前进，不知道我的修行什么时候才能结束，我是不是该考虑与他切割？我为什么不能让生活走入平静平常的轨道呢？我不就是一个普通的女孩么？只是这几年的青春换来了他对我的仰慕和疼惜。如果我像她的妻子一样青春不再了呢？他会不会继续寻找下一个能让他感到活力的人？也许我们的关系不过是各取所需的一种仪式罢了，是这个社会的常态，大家都已经见怪不怪的交易了。道理真的是谁都明白，可是我又该何去何从？逐渐的切割吧，就趁现在。

(十四)

从超市回来，买了一大堆生活日用品，做了妈妈之后才知道，要操心的事情实在是太多了。一个小小的家庭竟然也有如此多要统筹安排的事情。这个时代对于女人来说真是不容易。需要女人生育，更多的参与抚养孩子，还要工作和事业来实现自我。一个人的精力真是很有限，发现成为家庭主妇以后，失去耐心的时刻也在逐渐增加。我总是努力地在克制，没有发更大的脾气。却发现，克制，并不能减轻我的怒气。闲暇无事，我看了一些有关催眠的书籍，希望能排遣自己心中的郁闷。看着看着，猛然发现，原来催眠术是这样一项有趣的东西，它可以让人瞬间进入到一种无我的状态，产生很多常人难以发生的行为。

我想，这莫非是我的希望？是上天赐予我的一次机会么？我知道催眠可没有那么容易，必须要有很深的技术和功力。但是我决心好好的研究一下。我不清楚是否可以对自己进行深度地催眠，我特别想知道如何让大脑好好的放松，抛开这一切的纷扰。人情世故和家庭琐事真的很让人失去耐心，青春的流逝，时光的老去也让人担忧，当我身体不再富有弹性的时候我的心是否也会随之腐朽呢？对丈夫的好奇心也激起了我对于人类大脑和心灵探究的欲望。感情和直觉是如何产生的呢？那么多的超自然时间又只不过是我们无法用科学去解释的现象而已么？我想知道湘西的赶尸是不是真的？苗家的蛊毒是不是可行？我知道他早已从心里背叛了我，只是在身体上和社会层面不愿意表明自己的内心，他还害怕失去如此稳定的生活，如果没有我的话。也许是我关心的太多了，导致他竟然发觉不了我的想法。不过没关系，如果他还是那个离我最近的人，那我就有机会利用他来实现自己的试炼。奇怪，当我想到这些时候，我竟然没有一丝的恐惧，随之而来的竟然是些许的兴奋，我是不是该因此而忏悔呢？内心的声音告诉我，不要！这是我这辈子人生乏味的最好调剂，我需要一些新鲜的元素去填充早已干涸的内心，寻求心的感情不是最好的选择，因为我自问没有独善其身的能力，也没有操纵自如的勇气，不过我可以向更加感兴趣的领域前进，没错，我要抓住这个最后的机会。

马上就要到暑假了，我在筹划着一场说走就走的旅行，我想要独自前往神秘的西南，去探寻那里隐藏的秘密，我希望自己能不虚此行，孩子可以由我父母帮着带带，所以我就有完整的两个月的时间去学习和寻找了，想到这里，身上竟然止不住的有一股颤栗，就好像士兵上战场之前的兴奋和快感，难道我的人生就要开始进入一条无法预知却奇幻无比的轨道了么？但是我内心的狂喜并不能表现在我的脸上，我希望自己的外表依然是平静的，我不希望任何人知道我的真实想法，任何人都不能。