(十一)红酒比白酒柔和些，但是喝的多了也会迷醉。抒情的小调，微醺的状态，迷离的心情，今晚的晚餐实在是可以在记忆中保存许久的。我们去了熟悉的那间餐厅。因为去的次数多了，店里的伙计和大厨都认识了我们。在他们的眼里，我们是一对登对而恩爱的情侣。我也很享受这样的时刻，可以堂而皇之的挽着他的手臂，穿梭在大街小巷，在奔跑和行进中感受世界赐予每一个生命的礼物。在他面前，我从来都是肆无忌惮有恃无恐的，我没有多年夫妻那样相敬如宾的疏远感，也没有强做恩爱的尴尬。一起都是那么的自然，我在他面前从不拘谨，不因为他的年龄和威严而有丝毫的敬畏。我就喜欢他宠溺的目光和爱抚 。像对待自己的孩子一样宠爱我。我也像一个宠物一样，撒欢，撒娇。在这些时候，我才能真切的感受到爱情的感觉，那是一种放松，一种自由而又踏实的感觉。你不必怀疑和猜测，不必有任何的拘谨。就像那双穿了多次的球鞋一样舒服自在。虽然把爱情和鞋子放在一起比喻不是很文雅，但是那种感觉是相通的。

从小就有手脚冰冷的毛病，尤其是在冬天，冬天，天气冷，可是我不想把自己裹成狗熊一样，还是希望能保持窈窕的身形，因为穿的少，所以总是感觉身上是冷的。可是当我的手放在他的手心里的时候，我能真切的感受到来自他手的温度。那是一种温热的，可以慢慢渗透的温度，可以缓慢的沁入我的身体，身和心都能同时暖和起来。所以我总是喜欢把自己冰冷的手塞进他的手里，但是他从来都没有因为我冰冷的手而有任何的不快。他总是紧紧的握住我的手，用他的体温义无反顾的给我取暖，在这个时候，我的心情却是最平静的，也许，是最甜蜜的时刻？他总是轻轻地责备我穿的少，出去玩的时候总是会给我准备一件大衣。正是因为他这样的细致，使得我什么都不去操心，只要准备好身心迎接他的到来就好了。不过阴影就像对抗阳光的武器，总是随时随地的出现，尤其是当他的妻子打来电话的时候。我能感觉到他的敬意，因为他总是不自觉地点着头，神情有时肃穆有时候微笑。无论他的妻子说了什么他都是一律的服从，似乎那是毫无疑义的真理。可是对于我有时候提出来的小请求他总是顾左右而言他的含混过去了。 我有时候会觉得心有不甘，因为我相信我们之间的才是真正的爱情，不是他和妻子之间言听计从的敬重。

此时，他正牵着我的手漫步在雨后的街头，街上空气格外的清新，可能是因为下过雨，路面有微微的水渍，但是不影响散步，再加上初秋少有的清凉，真是饭后消遣的好时候。我轻轻的靠在他的身边，感受着凉风阵阵穿过发丝的爽利。

（十）门锁转动的声音。空旷的脚步声回荡在大大的客厅里。又是一个晚归的夜晚。自从升为总监以后，他回来的时间总是不固定的。能感觉到，他小心翼翼的开着门，生怕吵醒我们。孩子在卧室总是睡的很香甜的，但是我，没有他在身边，从来都没有睡踏实过。床铺很大，枕头很软，但是空荡会给我一种不安心的感觉。从前没结婚的时候倒是不觉得，生活习惯养成了，就难再改了。总是习惯旁边有人陪伴。可以听到他脱去外套的声音，窸窸窣窣的，摸索着手机，我甚至都能听到他把手机调成静音的声音，虽然都是触屏手机，但是可以隐约听到他触碰屏幕的声音。没有穿鞋，光着脚走进了卫生巾，咔哒，卫生间门锁扣住的声音。之后，就是长久的静默，没有声音，我轻轻闭着眼，耳朵不由自主的在空气中搜寻着残存的一丝声响，但是，隔着宽阔的空间和厚实的门，我终究是什么都没有听到。他有在厕所呆很长时间的习惯。

我等着等着，终于在似睡非睡间游离。我梦到自己仿佛置身于一个空旷的空间，周围什么都没有，只有一片白色的背景，好像是所房子，也好像是个荒原，我感觉自己赤着脚，穿着那身常穿的灰色睡衣。木木地站在当地，我不知道自己在什么地方，在做什么，只知道微微的凉风在耳边丝丝的穿过，我能感到一丝的寒意，我缩着脖子，慢慢地站了起来，我想睁大眼睛仔细的看看周围，但是重重的迷雾遮挡了我的视线。重鼻的一股霉味，让我一时难以呼吸。我环顾四周，空荡荡地，什么都没有，我想放开喉咙喊，可是喉咙仿佛被什么东西塞住了，怎么也发不出声音。但是我并不着急，我喊不出声，就慢慢的摸索着向前走。虽然空旷但是我能看到前方的道路，我的眼睛还能模糊的看到自己的赤脚。我战战兢兢的迈开步，我不敢走的太快，我怕因为视线不好而踩到尖锐的东西划破脚，我也不敢走太大的步子，我怕前面可能就是万丈深渊！

不知道走了多久，我仿佛看到前面有个身影在晃动，我奋力地向前赶了两布，用力地的揉着眼睛，我想努力看清那个身影到底是谁。似乎是个少女，她有着长长的头发，乌黑而浓密，她低着头，一动不动的站在原地，我慢慢的走到近前，我发现她的肩膀好像在微微的耸动。我听到了细微的抽噎声，那声音是那么的悠远而苍凉，她的长发在风中轻轻的飘忽着，发丝顺遂，滑不留手，背影纤弱，让人有种冲动的保护欲。我慢慢的伸出手，我想拍拍她的肩膀安慰她，当我手伸出的刹那，女孩突然猛的站起来，飞快的奔跑起来，她没有回头，哭泣却变成了肆无忌惮的大笑，仿佛得到了什么自己非常珍视的东西，放纵的狂笑，飞快的奔跑着，我想追上去，可是脚下根本没有任何力气，我颓然的倒下，突然感觉整个空间在旋转，无法抑制的旋转和颠倒。我就这样在这个旋转到令人恶心的空间中沉沦了，我无力地的闭上了眼睛，甚至都不想挣扎，因为我知道，没有人可以救我！

（九）今天还有好几个策划要写。三个PPT需要润色。助理发来的东西还是不能达到我的要求。不知道从什么时候开始，我也成为了一个完美主义的老板，正是那种自己曾经最讨厌的老板的类型。哑然失笑的是，随着年龄的增长，很多事情的发展总是出人意料的奇怪。无论是自己的心态还是认识事物的角度，都会发生之前自己从来没有想过的变化。不清楚，这样的变化是好还是坏。我已经竭力地在接近现在更年轻一辈的文化，希望自己总是能够抱有一份童心和对新鲜事物的好奇。

亚太地区的大老板已经在这里考察过一次，对于这边的工作非常满意。如果我感觉没错的话，他对我的能力还是很肯定的，也许在明年春天，这里的vp退休以后，我就可以接任成为公司史上最年轻的VP。想到这里，突然觉得踌躇满志。男人对于这个世界不就是用征服来表现的么。可是她，当初年轻的时候并没有让我有任何征服的感觉。她是那么的沉默，完全没有任何波澜壮阔的惊人表现。平淡的犹如一池死水。连投入的石子都是默默无声的。她总是无声的打点着一切，甚至在新婚时候都能让我感觉我们好像已经是一起生活过多年的相敬如宾的夫妇一样没有任何激情和争执。也许有多？我曾经试图去撒娇，去折腾，展现自己的幼稚，可是她，总是包容地像母亲一样，经过几次以后让我觉得很不好意思。也就作罢了。

甚至是怀孕以后，她都从来不会要求我多余的照顾，好多次都是我主动去询问。有时候想想也是苦笑不已。在别人眼里的完美妻子，为何让感觉像块木头，我不清楚她心底什么时候会难过，什么时候会开心。她无论什么时候都是隐忍静默的。甚至逐渐给了我不寒而栗的感觉，尤其是在她一个人背对着我想心事的时候。但是，我能感觉到，她是爱我的。

有一次，全家去郊外野炊，我在生火的时候不小心把手指烫伤了，她当时很紧张，在拿水给我擦拭的时候，我能感觉到她的手在颤抖，她的额角有微微地汗珠。她虽然小声地埋怨了我，但是我清楚的感觉到了她的关心。那时我真的好想抱抱她，可是她些许羞涩的拒绝了我，虽然有点失望，但是我还是很满足的。在那个时刻，那是一个唯一让我很心动，记忆许久的时刻。

可是生活，生活的波澜不惊，磨灭了很多情绪，我的事业在不断的上升，我感受到了越来越多的关注的目光。社交和应酬也越来越多，在觥筹交错，灯红酒绿间，我迷失了。这些地方虽然喧闹，但是给了我很多活生生地感觉，香水汗液混杂的人气的感觉，比之家里的冷静沉默，这里好像更加适合我。我开始回家越来越晚了，她依然没有任何的表情，只是眼神里有了些许深意。是什么？我永远也猜不透，或者是，根本不想猜？

（八）还能更单纯点么？他人还是不坏的，起码对于家庭从来没有停止过自己应尽的责任。难道这真是这个社会的通病？在物质财富丰富到一定阶段的时候，对于精神的追求就会更加的苛刻？哪怕是背离伦常纲纪？人性，果然还是这么的丑恶，并没有因着千年的教化而有丝毫的进步。而在这个男权社会里，女性的生存尤其艰难，无论是自由放纵还是保守矜持都不能保证万无一失。鸡汤文说安全感都是自己给自己的，无法向任何人索取。可是面对种种压力的时候，我们却又不得不选择妥协。从眼角眉梢，我能感觉到一些，她的目光从来都是含有内容的。或者是戏谑或者是嘲讽亦或是嫉妒？可能都有吧。我每一次都想装作心无旁骛，我努力地想让注意力从别人身上移开，放在更加有意义的事情上。可是，内心哪怕有一丝的芥蒂，都会像含在眼中的沙子一般， 即使你习惯它的存在，你依然会感觉到隐隐作痛。

不得不承认，她是个年轻秀美的女孩，皮肤细腻，身段苗条，目光含春。有着那种年龄所特有的清纯与懵懂。她似乎对所发生的一切觉得理所应当，她渴望全天下男人的呵护。即使她选择来这个陌生的城市生活，也依然没有因为独立而显得更加刚毅。她似乎无忧无虑，从来不为琐事发愁。也没有什么可让她忧心的。是么？事实是这样的么？人性真的是丑恶的，它们会因为私欲的满足而不断膨胀，没有真正能看破放下的时刻，除非那是无奈。这个住在隔壁的女子，以前所未有的速度在不断侵蚀着自己安稳的生活。如果说没有一丝的恨意，那是胡扯。自己不是圣人，难免会有各种各样的烦忧。可是心仿佛生锈一般，无法蹦擦出一丝的火花。自己已经有心无力了。可能还是没到紧急关头。可能正室的身份让自己给了自己心里暗示和安慰。他似乎还没有什么动作。也许对着时间的推移，年轻人会逐渐知难而退？也可能他们的感情会因着岁月的磨砺而露出粗鄙的面目？我不想选择隐忍，却也只能选择隐忍。不然呢？闹得鸡犬不宁？全家哗然？我的内心还没有那么强大，强大到可以无所顾忌。还有孩子，那是自己永远的心痛。自己愿意为之付出生命，都不想她受到任何的伤害。

想的多了，心有点累。锅里炖着的牛肉马上就要好了。这是父女俩都喜欢吃的佳肴。看着他们愉快的边吃边聊的场景，心里的寒意被温暖溶解着。再等等吧，守得云开见月明，是需要时间的。而自己也有信心去等待，去努力，认真的过好生活。或者自己是不是也该拾起久未温习的设计，好好的再看看？充实下自我，让忙碌填满一切的不快。也许在心底也隐隐地给自己做一重保障以备不时之需？人的心思真是深到连自己都不觉得。

（七）周末又是一个请柬。好闺蜜拉拉要结婚了。婚礼定在这个城市比较知名的酒店。我满心的祝福她。但是心底的苦涩和无趣感时时提醒着我别人的幸福已经牢牢掌握在手，而自己的呢？到现在在飘荡着，身心无处安放。他，一想到他的面目，那不断飘忽的，不断变换的面目，在脑海中逐渐往复循环。像幻灯片一样，每一帧都是可宝贵的记忆。自己也曾无数次幻想过自己的婚礼。可能是庄重的，可能是纯洁的。

在很多午夜梦回的时刻，我都在问自己，想要什么样的生活。可是答案总是很模糊，不清晰，我努力地想抓住一丝的清醒去看清自己。可是每每都被温暖的回忆击溃。残存的理智和冷静的思考还是抛弃了我。我深深明白社会伦理，我也希望能够评估自己。可是太难了，这个温柔的粉红陷阱几乎满足了自己所有关于生活的幻想。外面的世界太寒冷，太黑暗，我无法独自去承受那重重险阻。我太需要一个依靠和陪伴，就像落水人手中那脆弱纤细的稻草。即使未来是黑暗和深渊。我也不想离开和结束。

我可能太懦弱了，无法做最后的决定。也可能是太过自私，无法离开这令人不齿的温存。我会痛恨自己的虚妄，也会可怜自己的脆弱。

虽然从一开始就没有抱任何希望，但是情感和理智从来就不是可以共生的对立体。就像天平的两端，没有平衡，只有倾斜。

思绪太过纷乱了。但愿这份寄托不要因为阴暗角落的潮湿而发霉变质，我不愿情分变成怨恨，可是，我何以自处？路又在何方？

（六）又打来了。总是这么任性，总是在自己不方便接听的时候，她就偏偏要打来。幼稚的女人就像小孩一样总要刷刷存在感。唉，真是拿她没办法。她确实还是那个可以撒娇的年纪。对于她的情感，更多时候自己都是宠溺的，有时候像宠溺女儿一样的纵容。很喜欢看她呆呆傻傻的样子。与世无争，梦游一般的放松和宁静。不会沾染太多的风尘世故和言不由衷的寒暄。似乎也只有在我这个年龄才能领略女生在青春时代的别样风情。那是一个未曾经历的梦，或者说是一个早已远去的梦。梦总是美好的，希望永远都不要醒来。可是睡眠却强迫自己时间是有限的。

上瘾的感觉真的不好。沉溺其中的乐趣和痛苦都让人无法自拔。深知自己行为的不齿，却从不想套牢彼此。也许，一切。。。也许是有可能的么？从来不敢想。妻子的脸色一如平常的淡定，她依然还是那个操持家庭的贤内助。父母和亲人都对妻子赞不绝口，时常的提醒自己妻子是多么的可贵。要珍惜现在的一切。

对于妻子，我不敢想，也不敢多想。相伴多年后，彼此早已不是当初相识时的状态。也许是年龄大的缘故？或者是生活磨砺的缘故？妻子和自己总是平稳的平静的而且平淡的。好多事情都提不起她的兴趣，出了家庭 和孩子，自己和她可聊的仿佛也都不是很多了。但是彼此的态度还是平和的。我顺手摁下了手机，没有接听。可是，我还很怕她再次打来。毕竟是在家里。还有外人在，低调点处理会更好。把手机揣好，并没有再看妻子，怕和妻子目光相对时会有尴尬。刚好孩子跑过来，让她看自己画的画，我就顺势和孩子一起到了客厅。和表姐有一句没一句的聊着。好久没见表姐了，我很关心她们家的情况。表姐很少上省城，这次来是为了孩子的上学问题向我求教。乡村的教育总是不能完全和城市匹配。起码在眼界方面便是难以逾越的鸿沟。表姐的面容因着操劳，增加了不少的沧桑感。姐夫是个很好的人，不过却是恶意义上的所谓老好人，与世无争也无能为力。家里家外的很多事情都还是需要表姐操心。他们的儿子已经到了上初中的年纪，表姐希望能让孩子到省城来完成初中和高中，然后顺利的考上大学，跳出农门，改变他的人生轨迹。刚好有个朋友认识市教育局的人，我希望能帮到他们。小的时候，我和表姐最为要好。她从来都很庇护我。在任何时候都向着我，游戏输了以后她会安慰我，有了好吃的她会给我留着。多年的友谊和感情让我和她有着天生的亲近感。甚至于大过我的亲兄弟。在她深沉的目光中我能找到属于我的宁静和悠远。恰如童年夏天我们一起在山间嬉戏玩水时的纯真。表姐看了看妻子，微笑着对我说，“小薇真是个贤惠的妻子，你看她把这个家打理的多好，不然你也不能那么专注的工作。”