我忍住了恶心，快速的抓起桌子上的水杯，温热而寡淡的白水汩汩的顺着喉咙留入身体内部。顿时感到了一丝的轻松。我下意识的回头看子俊躺着的那把椅子。却发现，子俊不见了！有如鬼魅般的，他飘忽的离开了这里。毫无声息，毫无动静。只有竹榻上床单留下的人形痕迹提示我，他离开并不久。我转身快速的出了书房，向卧室奔去。豆大的汗珠早已顺着我的额头不断的往下滚着。它们甚至流进了我的眼睛里，而眼睛也因为泪水的流入而感到辣痛。痛感让我几乎睁不开眼睛，泪水更是止不住的往下淌。我跌跌撞撞而又慌乱。手扶着墙壁和家具，到了卧室里。卧室里空无一人，闷热的空气因为紧闭的门窗而愈发浓烈。我顺手拿起放在床头的一条毛巾擦拭了一下眼睛和额头。继续在屋子中寻找着。我边走边喊着子俊的名字。可是，除了我的声音，整个屋子没有任何回应。

让我感到诡异的是，子俊明明刚才还虚弱的连抬手都没有力气，哮喘和暑热让他几乎消耗了所有的体力。现在却猛然间的在这个屋子里凭空消失了呢？他不应该行动的如此迅捷。是什么？是怎样的力量让他变得这么快？我不及多想，继续在我们的宅子里寻找着。哪里都没有，哪里都看不到我的子俊，我慌了，我疯狂的喊着他的名字，我不知所措的狂乱着。最终无力地倒在了走廊的墙边。仿佛被突然抽走了所有体力一般，我失神的张望着空洞的墙壁。整个屋子悄无声息，苍凉诡异的气氛让我的眼睛努力地张大，以便看清楚所有的东西。大脑还在不停的运转着，我努力而又仔细的想着，莫非子俊出门了？不会，外面天气不好，而且大门始终没有传来开关的声音，我可以确定，子俊并没有离开这间宅子。可是，他人呢？难道就照这样凭空的消失了不成？

就在一刹那，我猛然想起，我的实验室，对了，我的地下实验室。唯有那里是我没有寻找的地方。我连忙起身，踉跄着朝地下室走去。地下室的门果然敞开着，就像一个空洞的大嘴，要吞噬一切似的。我急步走向地下室，里面黑漆漆的，没有开大灯，只有从窗户中透进来的一丝微弱的黄光也被这无边的黑暗所淹没。我小声的叫着：“子俊，子俊？”没有任何回应，又仿佛有一个细微的喘气声在室内回荡。是子俊么？我循着声音走向了我的试验台。宽大的台面上摆满了乱七八糟的实验用的瓶瓶罐罐。还有各种颜色的液体。而在桌子腿旁边，佝偻着身体，坐着一个瘦削的人，头发因为汗水的浸润而变得蓬乱，他背对着我，没有任何的反应，只有身体微微的抖动告诉人们他还是个活人。我轻轻的走进他，温柔的叫了声：“子俊？”并且拍了拍他的背。

又是一个阴霾的天气，窗外阴风阵阵，飞沙走石，似乎有种暴雨欲来的不安与焦躁。正是七月的暑热天。更加让人不解的是，今年的暑热天格外的炎热和闷气，没有一丝的风从天上透下来。仿佛这个世界都被笼罩在一个巨大的穹顶之下。纹丝合缝的严密。即使在家中安静地坐着，也会不断的流汗。而今天，让人盼望的雨水并没有降落，反倒是卷着沙石的热风在窗外激荡，让人不知所措。关窗，屋内会愈发的闷热；开窗，屋外的尘土会飞扬的到处都是。我心烦意乱，手忙脚乱的把所有的窗户全部关上了，可是屋内潮热的气息让我窒息，我又进到小书房，把那里的窗户打开了一半。这一通折腾下来，身上涌起的潮热让我的汗水顺着头发和脖子在全身不断的流着。我讨厌出汗的感觉，粘腻的让人觉得肮脏和厌恶自己的身体。用手巾擦了擦额头和脖子的汗水后，我赶紧去看顾子俊。暑热是种会让人烦躁的时气。子俊最是怕热，现在他倒卧在一张竹榻上，看上去虚弱的仿似垂危的病人一般，惨白的脸上透着细密的汗珠。他一点声息都没有，一动不动，有种尸体般骇人的惊悚感。若不是他还在出汗，我竟觉得他似乎已经没了气息般的恐怖。我走过去，用手巾轻轻的踏他擦拭额头上的汗珠。他的睫毛很长，我似乎能看到他睫毛的颤动，我知道他一定还醒着，可是却无力说话和坐起。

我细细地顺着他的额头擦到他的脖子，却赫然发现，他的脖子上暴起一道青筋，我正在愣神的功夫。他突然抬起右手，紧紧的攥住我的手腕。力量之大，让我只感到皱眉吃痛。只见，子俊缓缓地睁开了眼睛，只有一条缝，我能看到他乌黑的瞳仁在盯着我，他的喉结挪动了一下，是要说话了，他缓慢而冷森的说道：“干嘛把窗户全部都关上了，我觉得好热啊，实在是太热了。”我说：“子俊，现在外面在刮黄风，脏的很，如果不关窗户，家里就都是灰尘了。”他并没有松开手，只轻轻的转了一下头，眼睛似乎又睁大了一点，继续说：“去打开，我怕热，你又不是不知道，去打开。。。。”我沉默的点点头，他也突然松开了擒住我手腕的手。可能是起身的太猛了，我站起来的瞬间只感到眼前一黑，天旋地转般的几乎栽倒。我用手扶住竹榻旁边的椅子，慢慢的定了定神。我准备依次打开窗户。正当我打开小书房的另外一扇窗户的时候，猛然间，我听到了茶碗掉在地上迸碎的清脆的声音，这声音是在是太过突然，我的手因为走神不小心划在了窗户上的毛刺上，皮肤被撕裂的痛楚让我猛的咬紧了牙关。低头看时，发现自己的食指已经有殷红的鲜血涌了出来。十指连心，我下意识的把手指含在了嘴里去吸吮。咸腥的味道瞬间布满了我本就发苦的口腔。一阵剧烈的作呕的感觉冲上了喉咙。

我颤抖着手轻轻抚摸着这个盒子，我忘记戴手套了。我看着自己枯槁的手游离在盒子上，突然产生了一种深深地厌恶。我厌恶自己的懦弱，我厌恶自己的心虚。如电光火石又如梦幻泡影。室内微弱的灯光映照着我伤痕累累的手。我缓慢的拿起了这个盒子，借着灯光，我叩开了盒子的盖。露出了里面的东西。可能是我抠盖子的时候太用力了，彩色的药丸滚落到了我的脚下。我慌张至极，就好像刚刚看到曙光的人又一次被蒙上眼睛一样，我慌乱的蹲在地上摸索着。终于在桌子腿旁边找到了一粒。如获至宝般，我细细地端详着它，就好像它是我怀胎九月产下的孩子般视若珍宝。捏着药丸，端着水，我如鬼魅般的身影在居室的走廊墙壁上若隐若现。走到子俊的床边，我轻轻的呼唤着他，“子俊，子俊？”子俊虚弱的转过脸来，他疲惫的眼睑似乎有千斤重般无法完全睁开。可是他竟然还挣扎着挤出一丝微笑，那带着弧度的嘴角，因着这个微笑而显得凄凉且诡异。他强撑着身体，开口说道，“你去哪了？等了你好久。”“哦，我去帮你拿水和药，你看你气喘的厉害。”“是上次赵医生开的平喘药么？”“是的，赶紧吃吧，最近我看你身体又比之前不好了些，晚上又休息不好，什么时候能大好呢？”我似嗔似恼的轻轻数落着他。我并不以为意，只是温顺地接过我给他的药丸，看都没看一眼，就和着温水，一饮而尽了。“好了，躺下休息吧，好好睡，不然身体撑不住的”。

他点点了头，再不说话，沉沉地睡去了。我的胸口似乎压着一块巨石般，压抑和阴冷让我几乎无法呼吸。闭上眼睛，我仿佛就能看到那邪恶的黑影在我身边盘旋，他们似乎在撕扯着我的身体和头发，它们等着空洞的双眼逼视着我，它们发出的嚎叫让人头痛欲裂。我逼迫自己清醒，我告诉自己这只是一个梦，我用力地挪动我的身体，可是它们竟然纹丝不动，似乎有什么东西死死地压制着我，无论是身体还是心灵，都因为这样的压制而变得僵硬，不受控制的无力感蔓延到我的全身，我用眼角的余光看着自己的手指，我多么希望它们能够在我大脑的指挥下动一动，可怕的是，它们完全没有反应。认我如何的用力如何的疯狂也不能动分毫。我慌的厉害，感觉冷汗在顺着额角滑下，整个大脑想要清醒 ，意识里却仿佛有一只手在阻挡着它清醒。我吓坏了，我强迫自己清醒，我想要大叫出声。终于，我仿佛是从迷雾中被蒙着鼻子一般，一声长呼吸后，我醒了过来。我奋力的睁开眼睛，看到的是天边鱼肚白的光线，丝丝缕缕的照进居室。原来都已经是清晨了。我转头看向旁边，子俊却不在身边，他的枕头只留着睡过的痕迹，人却不知道去了哪里。

我是一个经常思考的人。尤其是在我的实验中，我注入了很多的心血。看着不同的物质或爆裂或冷静或暗流涌动。我有种无法抑制的幸福充溢全身。我的确掌握了很多的化学知识，不过也多次的恐惧于自己掌握的知识，它们并不是如同表面一般的无邪和美丽。我知道很多时候它们是披着靓丽外衣的魔鬼！它们总是在引诱我，吞噬我，我感觉到自己残存的意志已经无法完全将他们摒弃在外了。子俊常年受着气喘和失眠的困扰。看着他由于后遗症而产生的种种痛苦，我也是心如刀绞。我亲爱的子俊，你的痛苦对于我来说就是更加倍化的痛苦。我甚至无法专注的做任何事情，只要我看到我的子俊在受着苦。有很多的念头在我的心头旋转，我瑟缩的想要伸出手，但是却一次次地被烫着似的缩回来。我焦躁不安，我甚至比子俊还要痛苦。我一面在担忧着子俊的痛苦，一面在纠结着我的内心。

我甚至在做实验的时候失神的把盐酸洒出来很多，看着这些透明的液体在翻腾，我的眼睛无法把视线从它们身上挪开。我知道，我可能要沦陷了。我真的要向魔鬼许下契约了。我痛恨自己的自私，我痛恨自己的天真。我不清楚，我只感觉背后那股强大的力量和阴影已经完全占据了我所有的光线。我已经如同一个行走在黑暗中的魔鬼的侍者，我用黑暗和残酷妄图为我和子俊编织美好的未来。光明和黑暗的两端已经没有分界了，我已经完全迷失在了这里，即使我明白这是个恐怖的错误。我也像木偶一样不由自主的 抬起了我僵硬的手。那双手已经布满青筋，布满烧灼的痕迹，是那么的可鄙可怖，也许就是那个时候，我习惯了戴上手套来掩饰自己的丑陋。

子俊又在辗转反侧，他的额头有汩汩汗水留下来，甚至枕头都有点潮湿。他痛苦的喘息着，似乎在尽力想要抓住最后一缕能够活命的空气。我忙不迭地给他拍打着前胸后背，我真的希望我的抚慰能给子俊带来片刻的安宁。可是，子俊依然没有任何的好转。我焦急地盯着他的面庞，那张脸因为虚弱而更加的苍白。他的眼窝出现了塌陷，他又消瘦了不少。认是那个铁打的人也经受不住长年累月的无法入睡的煎熬啊。我的子俊，我能为你做什么？出了陪在你身边以外，我无力做出任何有助于你康复的事情。我痛恨自己的无能，我痛恨自己的软弱。我虚弱的下了床，感觉自己仿佛踩在棉花上一般的迷幻，我仿佛是在梦中一样，幽灵似的走到了实验室。不知是哪里来的力量，我打开了那个抽屉。抽屉里露出了一个马口铁的盒子。那是我们出门买薄荷糖的时候剩下的，我看着很漂亮，就留下了。上面的美人画像已经斑驳陆离了。可是依稀可以看到它完美时候的模样。

我的记忆已经支离破碎难再回还。可是我依然记得子俊的相貌。那是一张有着细腻肌肤的脸，几乎没有任何瑕疵，白皙，平滑。我不止一次的因着他白皙肤色而调笑他。那种肌肤的触感胜过光滑的丝绸。是如此的细腻，如此的美好。他有着高耸的额头，一如他超高的智商一般，那高耸的额头显示着他高贵的修养和发达的思维。他有着所有智者都拥有的缜密的思考。浓密乌黑的眉毛，平直有力。却配在了略微高耸的眉骨上，更加显得坚毅挺拔。他的山根有着和黄种人不相称的线条，虽然硬朗却也在鼻头处画出了圆润的曲线，消匿了过于硬朗的感觉。他的一双眼睛，温柔有力，不时的透出脉脉温情和徐徐柔光。尤其是在看着我的时候，我有时宁愿化作一条鱼，徜徉在他目光的海洋中永远不离开。他的唇多情柔软，我时常能感受到他唇的温度。尤其是在凌冽的冬天，我的手总是冷的，他就总是会用怜惜的目光执起我的双手用他的唇慢慢的细细的为我为温暖，我永远会在他的柔情中沉沦，我愿意永远沉沦。

子俊喜欢文学，他读过的书如同汗牛充栋。而且中西兼有。因为出色的才华和高洁的品质，他被很多院校高薪礼聘。可是他都一一婉拒了。我的子俊就是这样的特立独行。他说他想要更多的研究他所钟爱的魏晋文学和金石判别之术，亦想有更多的时光来陪伴我。我们没有为生活发愁过，阳春白雪的象牙塔就是我们的爱巢，我们不会为柴米油盐的琐碎而烦心。我们都用尽全力的去爱和生活。我们都喜欢夜间工作。在灯影中彼此的陪伴永远都让人心醉神迷。我在一边整理我的实验笔记。而子俊则埋头于书籍文章之中。我不止一次的望着他的背影。只有在我望着他的背影的时候我才能感到踏实和安心。虽然烛火因为风吹经常会摇晃，以至于让那个背影出现一丝诡异的摇动。我都不会感到心惊，因为我知道那是我的子俊，无论他变成什么样子他都永远是我的子俊。

因为太过于专注了，子俊从来都不曾注意过我对他的注视。他有时候会轻轻的咳嗽，哦，我知道那是他的固疾了。他之前是得过肺结核的，虽则在疗养院里修养了一段时间以后好转了不少，但是他的身体受到了不小的摧残，是不能够太过劳累的。看着他耸动的肩背，我难以言表的心疼。我会立即奔过去，轻抚他的肩背，用我的手去抚慰他的风霜。他总是会感激的看着我，用他厚实的大手紧紧握住我的手。我知道，我们不需要太多的语言，就能明白彼此的心意。我的眼波流转间就可以传递许多的爱意。我的子俊，他善解人意，温柔体贴。他总是用心的呵护着我，生怕会失去似的。如果我们的爱是一种绝症，我宁愿为它而死。

我明白，它会在自己熟悉的范围之内活动。它有自己的记忆，有自己的习惯。我曾见过它出现在很多地方。但都不出这条街区。它的状态是懒散的，一如当初在超市时候的模样。它会在人行道上肆无忌惮的摊开四肢卧着。用最迷离的眼神来迎接夏日爆裂的阳光。那么高的气温仿佛并没有将它的精神摧毁，它没有变的狂躁不安，只有宁静接受的祥和。我每每路过它身边的时候都会同它打个招呼并说说话，用手抚摸一下它。我用的是人类的语言，不知道它是否能明白。但是我的语气是柔和的，我略带叹息的用抚慰的目光看着它。温柔的手轻轻抚摸它绵软的毛。并不时的用手指轻轻的挠它的脖子和下巴。这是它最喜欢的部位。每次我给它抓痒的时候它都会享受般的眯上眼睛，把自己的脖子更加探出来，毫无戒备的享受我对它温存。

或者它也会将尾巴竖起来，在我脚下轻轻的绕圈，用身体蹭蹭我的腿或者手，示意我继续为它服务。它是惯会撒娇的，用它自己的方式在试探我对于它的感情。我每次都会叮嘱它要注意安全，并且掏出我一直随身携带的火腿肠，撕开掰成小块喂给它。它真的是饿极了。每次都是叫个不停，狼吞虎咽。我明白，它独立生活的时光并不美满，不知道它冷漠又无所谓的眼神和状态下是否也隐藏着恐惧或者期待？如果它没有恐惧和期待倒是好了。遗憾的是，这个世界从来就不会给你片刻的宁静，它就像一阵飓风般，裹挟着你，逼迫着你做出种种。身体是不会宁静，唯有期待心灵的平安。

我知道，自从它独自生活以后，它的性格有了些许的变化。它变得成熟了。眼神里净是对人对物的审视。它可能不在轻易的相信一些东西。被人豢养时候的安全已然不复存在。它也许只能靠着路人的施舍或者垃圾桶里的翻找去维持生存。但是我知道它的灵魂是不屈的。它的身躯永远保持着挺拔和清高。它会用心的梳理自己的毛发，即便上面已经满是灰尘和泥土。这定是和哪个猫儿打架了。它不会狼狈的出现在我眼前。

自从知道它离家出走以后，我都会在身上随时带着火腿肠，我希望在我偶然遇到它的时候可以施予它我的关怀。我又一次遇到它了，但是令人惊讶的是，它出现在了我们小区的大门口。它找了一个舒适的垫子卧在上面，我不知道它是否在等待我。我猜想它是不是暗地之中跟踪了我，它知道了我的住所。不知道它在这里等待了多久。我既然惊诧又觉得可爱。连忙去超市买了火腿肠，它似乎又瘦弱了，最近一定没有好好的吃上一顿。我叮嘱它等着，它也就这样听话而安静地等着我。看着它狼吞虎咽的模样，我觉得有点心酸。它的生活应该是什么样子？

其中自有意志，

意志永生不灭。

熟知意志之玄妙，

及其威力哉？

上帝乃一伟大意志，

以其专一之特性遍泽万物。

凡人若无意志薄弱之缺陷，

决不臣服天使，亦不屈从死神。

———约瑟夫 葛兰维尔

恍若隔世的感觉，你若现在让我回想当初与子俊相识于微时的情形，我恐怕已经难以追忆或者详述了。好似是多年前的事情了。而我经过这么多年的风雨磨砺及沧桑洗礼，早已坏了记性。可能是因为子俊实在是太过出色，他丰沛的才情，高尚的品德，仁厚的心地，英俊的相貌，早已印入我心底多年了。正因为印入心底的时间太过长远，才导致我竟熟悉到忘却。忘却了种种我们相爱相知，两情相悦的细节。因为太过熟悉，我才不会留意那么多无法梳理的细节。哦，我的子俊，你永远都如王子般的风度翩翩，另多少少女侧目。可难得的是，你却如此专情又专注，你并不为任何的狂蜂浪蝶所吸引，你总能做到万花丛中过，片叶不沾身。那般的高洁品质，恐怕天下的男人都要望其项背，甘拜下风。我曾不止一次的感谢上天赐予我的这个完整而完美的爱人，他满足了所有女人对于男人的幻想，就算我因为坏记性记不全也记不准了，可是我仍然能够想到那些瞬间的画面。

然而，在美丽如画的西子湖畔，我们相逢在了这个历史悠久，风光旖旎的大城市——杭州。缘分，一定是缘分，是上天的旨意让我们萍水相逢。那日相遇之后，我们便多有往来。先是通书信，然后便常常结伴同游西湖。他的家世我是知道的，他曾经告诉过我。他出身于一个名门望族，可说是家学渊博的世家子弟。当时的我一直醉心于化学制剂的研究——这一西洋传进来的新鲜事物。没有哪个女子在那个时代会喜欢这些。我恐怕是个例外，对于这门新鲜的科学，我投入了很大的精力，我不止一次的忘情于各种化学反应引起的火花，它们真的好美，就像一个神秘的宝藏般让我目不暇接。哦，子俊！子俊！我的子俊！单单这两个美好的字眼就足以让我目眩神迷。他们是那么的悦耳，仿佛让我看到了他伟岸的身躯，其实他早已离我而去多年了。

现在呢，我在记录我对子俊的思念的时候，忽然惊觉，他是哪里人我都不知道。他不光是我的爱人，还是我的挚友，我的伴侣，后来又成为我的夫君。我却懊悔当时为什么不能更多的了解我的子俊？我太痴迷了，我不知道那些月老是怎么左右了我们的姻缘，我既感谢他们又恼他们，他们也许是为着试探我们的情爱是否坚韧而不曾给我们更多的提点和机会去了解彼此。我们的专注力都集中到了彼此的身上，其他所有的外化之物对于我们来说都已不重要了。我们心有灵犀般的会心莞尔。因为我们明白，彼此深爱着对方，就可以了。

我不清楚一只猫的活动范围会有多大。它短短小小的四肢，如何能在这快节奏而又危险的都市里逡巡很远？马路上车水马龙，它矮小的身躯，实在不在司机的注意视线范围之内，更何况，好多司机都会忙到开车的时候需要接大大小小的各种电话，你也知道，他们真的很忙，忙到没有任何时间去对自己和别人负责人。我不知道它们能不能在横穿马路和走在人行道上的时候也知道要闪避汽车，因为现在汽车很多，多到没有多余的空间去存放它们，于是这些汽车就很自然不用任何人提醒地停在了任何有空的地方，包括盲道和人行道上，导致很多行人都要侧着身子都，即便是在人行道上。哦，对了，还有电动车，它们是无声却又快速的，它会在不经意间以惊人的速度穿过你身边，而且轻盈而带着风声。 驾驶电动车的人，从来都没有注意过任何交通规则，包括红绿灯。它们喜欢风驰电掣的畅快感，它们不在乎别人的异样眼光，它们有着自己的执着，自己对于速度的渴望。但是，悲剧的是，它们的机车总是没有太强劲的刹车，可能在高速行驶的时候会因刹车不及而留下长长的，黑暗异常又恐怖的刹车痕迹，柔软又弱小的肉身对于这样的刹车痕迹恐怕是无能为力的。

而且，我们都不清楚猫猫的路线，我想，他们应该会喜欢绿草如茵的好环境吧？依山傍水，有飞鸟掠过水面时留下的痕迹，有虫儿鸣叫的清净，还有绚丽阳光带来的温暖，也许会有些树荫，可以让它们舒展身体袒露灵魂。都是属于地球的物，也许有很多的不同，但是灵魂对于这个星球应该都是平等的。但抱歉的是，城市的土地很金贵，可用于开辟为公园的地方真的是少之又少，作为一只城市猫，它们又该如何呢？它们会找到那些为数不多的公园么？那些恰巧也被人类所喜爱的公园。所以，你们看，人类和其他生物从本质上都是一样的，一样的喜爱那些自然的东西。只是人类更会贪婪和虚荣，希望能占有更多本不该他们拥有的东西，他们的存在逐渐破坏了这个星球的稳定。人类总是愚蠢又自作聪明，很少反省，只知道索取。当然，渺小的人类在地球面前简直不值一提。每隔一段时间就会出现的灭绝式的清洗自然会为地球精华自身。只是这种净化是一个漫长的过程，谁也不知道它们什么时候发生。

公园周边的交通可能比其他地方更加危险。也许安静优雅的 住宅小区是个不错的栖息场所呢。我希望猫猫们可以想到这一点，就好像人类都知道吃的太多会生病一样。可是在小区里，它们依然会遇到很多虚张声势的狗狗，这些狗狗在主人的带领下有恃无恐的排泄着自己的废物，给本就糟糕的城市空气更增添了一丝诡异。

它死了。软软的四肢轻轻的摊平在冰冷的地面上。由于身躯是在是太过渺小。过往的路人甚至都没有多少注意到它。它就是这样平静的，寂静地，沉默地停留在那里，没有任何的声息，没有任何的活力。它已不复当年的活泼和警觉。也不复当年的灵巧与警惕。它身上的毛还不是很乱，看得出它在平时应该是很喜爱打理自己的。我能想象它在清晨的阳光下轻轻舔着自己毛时的可爱模样，也能够想象它在落日夕阳下休憩时把尾巴整齐地盘在四肢周围的那一份灵动。它的眼神应该是一贯的迷离，除非饥饿和猎物，才能够让它明亮的瞳孔散发出魅惑的光彩。那是一种专注的目光，因为专注，所以有种让人感动的气质。我不知道它的个性，我也不通晓它们的语言，但是我知道它们的性情时而孤傲，时而娇嗔。它们总是随心所欲又随性洒脱。从不矫揉造作，从不矫饰掩盖。我不确定它是否有着情感和思维，因为我深知，人类总是很自负的把自己的想法强加给很多事情。虽然深受其苦，却一直都在所不惜。

它不同，它很倔强，它不因为温饱而屈服，也不因庇护而委身。似乎它从一开始就已经洞察了人们的心思。人们对它除了利用，更多的不过是赏玩和施舍同情。它从最开始懵懂的时候便被送来了这个超市。不言而喻，超市有很多食物需要被保护。所以人们利用它的天性去满足自己的需求。它初被送来时，眼神里满是不谙世事的纯洁。充满好奇的目光，没有一丝的疲惫和冷漠。对于这个忙碌喧嚣的世界，总是保有那充沛的热情。你会很容易的被它的热情感染，尤其是当你看到那双热切的眼睛的时候。一根小小的羽毛，就能让它专注的玩耍很久很久。它会不断地嗅着你伸过去的手，确定你是不是带着它喜欢的食物。它的毛绒绒的前爪非常灵活，但是却不轻易的露出锋利的指甲。如果你对它心存善意，它会敏锐的感知，并不会警惕的躲开或者露出利爪对付你。它的尾巴总是很随意的轻轻摇摆，似乎在暗示你，它的情绪很放松，现在你可以和它交流。不过很多时候，它还是那么慵懒的，用伸展的四肢来暗示你，不要吵了它的休息。更多的时候，它都在牢笼中踱步，虽然可以给它踱步的空间并不多。但是因着娇小的身躯，它还能在里面转个身。它渴望自由，试问，又有哪个灵魂不向往自由呢？如果说肉体只能感知物理刺激的话，那么灵魂承受的更多的则是一份沉重，和不可得的痛苦煎熬。这是一种根植于任何生物体内的基因，它与生俱来，它无法回避。它会伴随你的一生，无论你的肉体有多么的强大。它有着极强的穿透力和粘附力，它永远会伴随着你，甚至知道你的肉体消逝。